POEMA FEMININO*

 *Que mulher nunca teve**
 *Um sutiã meio furado, *
 *Um primo meio tarado,*
 *Ou um amigo meio viado?**

 *Que mulher nunca tomou**
 *Um fora de querer sumir, *
 *Um porre de cair*
 *Ou um lexotan para dormir?**** 

  *Que mulher nunca pensou**
 *Em dar fim numa panela, *
 *Jogar os filhos pela janela*
 *Ou que a culpa era toda dela?**

 *Que mulher nunca penou**
 *Para ter a perna depilada, *
 *Para aturar uma empregada *
 *Ou para trabalhar menstruada?*

 *Que mulher nunca comeu*
 *Uma caixa de Bis, por ansiedade, Uma alface, no almoço, por vaidade *
 *Ou, um canalha por saudade?**

 *Que mulher nunca apertou**
 *O pé no sapato para caber, *
 *A barriga para emagrecer*
 *Ou um ursinho para não enlouquecer?**

 *Que mulher nunca jurou **
 *Que não estava ao telefone, *
 *Que não pensa em silicone*
 *Que 'dele' não lembra nem o nome?**

 *Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **

  *Estamos em uma época em que:*

 *'Homem dando sopa, **
 *é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

 *'Pior do que nunca achar o homem certo **
 *é viver pra sempre com o homem errado.'**

 *'Mais vale um cara feio com você
  *do que dois lindos se beijando.'*

 *'Se todo homem é igual, porque as mulhres escolhe tanto???' *

 *'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
 *Que te ouve melhor... *
 *Que te vê melhor...*
 *E ainda te come!!!*

 

A amizade sempre será uma fonte de renovação, não retém a água para si.
Dá-se espontaneamente.
Ela parte do coração de alguém ao coração dos demais.
A grande arte de fazer amigos é uma maravilhosa aventura onde aprendemos a descobrir corações.
Toda amizade dá sentindo novo á vida.
Quem não conhece uma das palavras do Pequeno Príncipe quando ele diz:
“Se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol”.
Muitas vezes julgamos mal um amigo ou colega.
Sabemos que não devemos agir assim, pois na amizade não deve haver dúvidas, se houver dúvidas então não é amizade...
E Nada.
Todos nós precisamos aprender que não devemos nos deixar levar por “diz-que-diz-ques” e fofocas, aprender não ver apenas os erros do outro sem reconhecerem os seus.
Continuar amigo mesmo se o outro diverge de suas idéias.
Aprender a ler nos gestos, no rosto, nas palavras àquilo que o coração não consegue expressar.
Amizade é isso:
Ter sempre um lugar disponível (Amor não ocupa espaço!);
É ouvir e sentir com o coração para entendê-lo melhor;
Não exigir confiança quando mesmo não se tem;
Confiar e acreditar nas capacidades do outro;
Não desencorajá-lo na caminhada;
Crer muito mais na possibilidade da vitória que do fracasso;
Não querer ser o dono da verdade;
Mostrar que Trabalhar com Alegria Rende Muito Mais;
A amizade é algo precioso e que todos nós temos que aprender a conservar.
Sabe...
Sou muito ligada aos Anjos, sinto sempre a presença deles junto a mim.
Os anjos são seres bem humorados, e é por isso que mantenho sempre o meu bom humor e quando falo de humor lembro dessa pequena mensagem...
Quando cometer um erro ou muito - não caia no pecado da alta piedade, o oitavo dos sete pecados capitais.
Lembre-se que você é especial para Deus, e que ele espera muito de você.
Se ele não lhe mandou um raio na cabeça, porque não é um Deus vingativo e cruel.
Pelo contrário, ele te oferece à chance de aprender com seus erros.
Comece dando uma risada de si mesmo, e procurando a lição que Deus quis lhe ensinar.
Portanto lembre-se sempre que a amizade é uma fonte é fonte porque a amizade é renovação para quem dá e para quem recebe.
É uma fonte pura e cristalina e que sempre terá vida nova.

Uma velha senhora se apresenta um dia no Banco do Canadá com uma sacola cheia de dinheiro.

A velha senhora insiste para falar com o presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário a conduz á mesa do presidente.
 
O presidente então lhe pergunta quanto ela quer depositar.
 
E ela responde : 165 000 $, colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele lhe pergunta como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.
 
A velha senhora lhe responde que ela fazia apostas.
 
Surpreso, o presidente lhe pergunta : “ Que tipo de apostas?"
 
A velha senhora respondeu: “Do tipo assim: eu aposto que seus testículos são quadrados".

O presidente então riu, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.
 
Então a velha senhora respondeu: “Você quer apostar que eu ganho?".
 
” Claro, respondeu o presidente, aposto 25.000 $ que os meus testículos não são quadrados ".

A velha senhora respondeu então: “ Estamos combinados.Mas em vista da quantia envolvida, eu volto amanhã as 10 hs com meu advogado como testemunha, isto se você não tiver nada contra".
 
“ Sem problema ", respondeu confiante o presidente do banco.

Esta noite, o presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho examinando seus testículos, virando eles para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar,sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ele ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10 hs em ponto, a velha senhora se apresenta com seu advogado na mesa do presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 $ de que os testículos dele eram quadrados.
 
O presidente confirma então que a aposta está de pé, em conformidade com o combinado no dia anterior.

A velha senhora lhe pede então para baixar as calças, e todo o resto, para que ela e seu advogado pudessem ver tudo; com o que o presidente concordou de livre e espontânea vontade.
A velha senhora então se aproximou e perguntou se podia tocá-los.

“ É claro minha senhora ”,disse o presidente,

“ levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100 % de certeza ”.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve soriso.

O presidente percebeu então que o advogado estava batendo a cabeça contra a parede,e  perguntou a velha senhora porque ele estava fazendo isto...

E ela respondeu : ” Provavelmente, é porque eu apostei com ele 100 000 $ que, por volta das  10 hs, eu estaria segurando nas minhas mãos os testículos do Presidente do Banco do Canadá !

Uma Otima semana para todos !!!!!

Beijocas

Kitty

Como Um Advogado Termina o Namoro...

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;  

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa
Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
 
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
 
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim,um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovino" (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

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